這是一本私密小說，寫給自己看比讓別人讀更重要。
我喜歡讀這小書。就像讀著一個人如何抱著另一個自己而活一樣。那兒無限大無限遠，盡情地寫，淋漓透露自己的情感，就如將自己放逐至那兒，隨心地蹦蹦跳跳。每個人都有她的底蘊，問題只是她曾否發現和關注。不明所以地工作，然後投入固定節奏的愛情，日復日一邊「知道」小城的時事動態一邊自顧自地生活，小城之下的自己，依附如此這麼多的規律，不知道會否連帶自己也忘記。
因為同年代，我讀得身同感受。甚麼時候，我會寫一本有關自己的私密小說？
每讀完一本書，便要歇一歇，將那混沌的情緒重拾軌道。我一直在重複著作同一件事。
因為許多微小的事情，接續發生，當累積至某個程度，驀然發現自己如受傷的小動物一樣軟弱。我不像一個快將被戳破的氣球，只像一堆散落滿地的碎片。然後，躲在一旁飲泣，給自己刷淚、替自己調和不暢順的呼吸。這種情況，沒有人憐憫，也不願讓人看到，要如何尋找出路？自己不知道，也沒有人可以教我如何覓。尋尋覓覓、跌跌碰碰，終究沒迫使自己長大，我還是那模樣、那心境…… 一副不愉快的嘴臉、一種鬱鬱不歡的神情、又不准自己在人前表露軟弱，活像被一幅厚厚的牆壁圍堵著，逃不出。此際，那一種難堪情緒，相信還要持續一段時間，除了提點自己耐心一點等待，沒有其他辦法。
這一切像是自憐的說話，講給自己聽又好、向世人宣告也好，都是我心底的話。我沒有動機要說給別人聽，只想留給將來的自己看，當我對過去的自己產生陌生的感覺時，閱讀當下貼心的感覺，或者可以闢出一個角落讓兩個時空的自己握握手，互相擁抱一下，然後，更愛惜自己、珍惜所擁有的。
在許多人眼中，我不可愛、我不討好。但我深信自己的獨特，自己覺得那是可貴的。從沒想過否定自己、討厭自己、看不起自己。深信只需要至少有一個人懂得欣賞、因我的獨特而愛我便足夠。
所以，我依然昂然走路、挺起胸膛做人。忽略別人對我的惡評和壞名聲，埋藏別人的指斥，做返自己欣賞的那個我。
別人對自己的蜚短流長，我因而可以用一種蔑視的姿態面對、用一副「我不管」的態度迎接。自知這一切不佩我以反擊的行動去面對。我不願意還擊，我不喜歡刻意去拒絕，而事實上我也無能力辦到。只需要繼續以平和的心態去處理，好好保存自己的美麗世界，用自己的方式享受存在的感覺，在只有我的世界，努力捍衛自己的天地。
因為這就是我，只有我自己明白和了解的我。
甚麼時候變得如此瘦？是本來就如此，只是浮腫、雜亂收藏起那本來面貌？還是，因為快樂，多餘的都給消耗掉？所以剩下那些不能被消耗的，不然，便消失……
現在，已再沒有甚麼可給消耗，正如再沒有甚麼可以販賣，就成了這模樣。
就一直這個模樣，可以嗎？
但我已決定增肥。不管我是否已經很幸福和快樂。很討厭被人說我在減肥，也很怕聽到別人說我太瘦，令我感到嘔心。其實我一直不認為自己太瘦或暴瘦。只是在一日之內，聽著摯愛的家人和好友如是說，我就活像被剥奪了什麼似的，像缺了一些什麼的一個人。
我沒有減肥﹗不管你們相信與否。只是多餘的，都在悄然間被消耗得不知所縱，所以剩下這模樣，變成一個再沒有什麼可以供販賣的模樣。
就這樣決定吧﹗每天做一些小運動，把皮肉鍛鍊出來，再生出脂肪，重拾那個你們眼中的完整模樣。好嗎？
像走失了那個自己一樣。
最近工作不甚如意，有種力不從心的感覺。畫版、搵相、睇稿，以一種不流暢的節奏爬行，不管如何努力，爬行出來的痕跡都是歪歪曲曲的。心裡面不平靜。我試過合上雙眼，深深吸一口氣，還未覺清新。塞著雙耳，開大ipod音量，還未找到那種繁囂之中的平和。我的沉默世界被盜了嗎？如果存在另一個想像世界，我很想跳進裡面，尋回那個自己。
是天氣接續矇矇矓矓屈出這種情緒嗎？還是有甚麼挫敗事情在蘊釀中，而我正以一種如昆蟲天生的觸覺一樣對異常現象作敏感反應嗎？可能我不需要解釋和找出原因，只需要重拾那自信有光采的我。
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