不會讓你看到我投降的樣子

今天忙到癲，應該佩用8.5粒(*)去描述。
排版小姐問我點解畫完個版、睇完稿仲咁精神(惡死能登捉佢錯處)，除了因為完美主義的基因發作外，更因為我不容許別人看到我投降的姿態──好變態﹗佢好不客氣地直指我黑人憎，我又好唔知醜咁直認自己係好刻薄，死未﹗
我承認，經常都承認，我是很很很要求完美﹗個版要跟足我畫的樣子去展開才好看，因為我花了數以倍計的心機去度字數、平衡圖文，所以我幾乎每一天都認為「這樣是最好的」。每一次稍有失衡，我都可以說出因由，因為未出菲林前我已經知道哪兒有問題，那是我偶有放縱和懶惰之過。
你可能覺得我目中無人，自信得過份，但自信又有何不妥？假如我對自己的工作成果也不能夠抱持一丁點的自信，如何教我日復日地專注同一種工作？

目標

時間經常在未知會我的情況下流逝，是我沒有好好為時間做規劃之過嗎？很快很快，又到七月，當年的七一遊行，已經是很久很久前的事，如此這麼，又過了許多年。我常常覺得，四十歲的我會在某一天，忽然驚覺「原來已經走過了大半生」。
許多事情在控制之外發生，像三番四次提點自己「你極渺少」。但我又可以怎樣呢？只有唯唯諾諾地依從指示和步伐行事，感到悲涼的是無能力以驚人速度完成事情，無法製造驚喜。如果目標一下子便達到，心態會否變得樂觀一些呢？
面對欠缺動力的自己，只想到「這個人不佩榮譽」。盼望將來會變得不一樣。
而今年，我很希望完成其中一個目標。但目標這名詞，不配我的個性。把目標逐個逐個地拿下，不配多心、貪心、習慣隨心任意的我。

自然捲 – 掀開後車廂

今個月要買的cd

鍾意花

鍾意花，在心裡面許多年，過去一直也沒有種花、或跑去買花回家擺。常常覺得需要一種勇氣才可克服旁人的眼光，怕別人覺得這女子造作、「扮野」，現在總算是有少許突破﹗時間無多，難道要待青春過去才釋放自己嗎？這應是那種勇氣的來源。
旁人可能覺得我這番說話奇怪，但自問很了解自己在甚麼情況下感到尷尬、難堪、不悅。過往盡量遷就自己，逃避潛在的不快，自覺生活少了趣味，虧欠完美。根源在於自己對「你」「我」的分界清晰無暇，就如自己畫版的時候，很重視平衡，視對稱為目標。這種審美眼光我不用旁人認同，也自知有點無稽，除了用bourdieu的disposition瞞以蓋之，難再詳細解釋。事實上，亦無必要解釋。因為自己性情上某種無法解釋的傾向，以致我每次買了花，回家如何安置也衍生出一種規律── 最好是兩束，平均分放在兩個一模一樣的器皿中；要是只有一束，就放到一個圓形的器皿中。
每個人都可能有些奇怪和無法解釋的習性，假如我們將它們發掘出來，便發現樂趣無窮。

六四．十八周年

不是每一份報紙都有以顯著篇幅報道六四紀念活動，專心閱讀蘋果的專題報道，最好的就是由蔡元貴寫的「18年的足印　18年的燭光」，我不知道蔡氏是個怎樣的記者，只記得過去一些有份量的報道都由他負責，應該屬資深的吧。我在想，我必定寫不出這種水準。他寫：
「累了，有時想停下來，撂下那根挑了18年的擔子，管它三七廿一，八九「六四」。可是一閉上眼，就想起那年那夕的天安門廣場，看到一灘灘鮮 血，聽到一串串槍聲。於是又鼓起勇氣，拂去一腳泥濘，拭去兩行熱淚，手牽著手再上路。從當初華潤集團也加入譴責北京血腥鎮壓，到如今香港特首被指曾參與 《民主歌聲獻中華》也要慌忙否認，留下來堅持年年六四舉起燭光的香港人，顯得又孤單又無奈。今夜維園，當你我再度相遇，會不會驚歎對方臉上又多了一道皺 紋，雲鬢又多了幾點花白？幾星薪火，一晃就是18年。」
有許多人對六四的感覺是不願忘記，也有一些人相信時間會證明淡忘。記憶是一件漫長的事情，要狠狠地記住比狠狠地忘記難百倍。大家都樂見內地經濟高速 成長，但經濟發展不應該是忘記的藉口，人總不能忘掉良心而活。要狠狠地記住，就是因為要等待平反那一天，黨政府道歉，承認埋沒良心瞎了雙眼幹那事，需要一 個交代。